Мысли о балансе.

 В природе все уравновешено. За днем приходит ночь, работа сменяется отдыхом…  ну так должно быть.  Человек, существо разумное и мыслящее умеющее делать выбор, но не всегда задумывающееся  насколько этот выбор полезен, чаще всего баланс не соблюдает и умудряется жить в дисбалансе.

Этот дисбаланс проявляется во всем: в состоянии здоровья, психологической неуравновешенности, в неумении отдыхать… и обязательно, в личностных отношениях.  В личностных отношениях  поддержание баланса зависит от способности и готовности  человека давать и брать.

Термины «давать» или «брать» измеряются  не столько материальными составляющими, сколько  способностями демонстрировать  свое право на личное пространство, границы, умение позаботиться о себе, принять внимание, проявить сострадание, испытать чувство вины и долга.  И  еще  баланс между «давать и брать» определяется количеством  вложенного терпения и проявленной  любви.  В общем, это такой себе букет из чертополоха и роз, в котором каждый цветок  в отдельности и все они вместе создают картину душевного равновесия и гармонии.

Легко определяется размер физической нагрузки, которую  ты готова  взять на себя и  при этом какой-то частью поделиться с другим.  Но всегда ли при этом соблюдается баланс?

А если тебе предлагается помощь и поддержка? Всегда ли  и от всех ли  принимаешь ее с радостью и благодарностью?

Как часто отказываешься от предложенного, испытывая чувство облегчения и  состояние независимости?

Что чувствуешь, когда  близкие тебе люди  перестают не принимать   твое искреннее желание  помочь, поддержать, поделиться?

В социуме  все границы сглаживаются: не услышала чью-то просьбу, не откликнулась на чей-то призыв, потому что он не соответствует твоим убеждениям, но тут же помогла  больной соседке или  послужила волонтером там, где нравится, где получаешь удовольствие.    В одном месте отдала, в другом придержала, в третьем взяла, то, что  предназначено для тебя.  В целом баланс соблюдается.

А в личных отношениях? В отношениях с детьми, мужем, родственниками?

Что помогает определить  тот, достаточный и не напрягающий  объем заботы и внимания, которые отдаешь и  который принимаешь?  И принимаешь ли сама,  с благодарностью и радостью, не выпрашивая его и не сравнивая с тем количеством, который уже  отдала сама?

Психологи утверждают, что человек, который принял больше, чем отдал сам, всегда уходит. Жизнь подтверждает, что обиженных неблагодарностью тех, кому служили  и, которые их предали, тоже больше.

«Я для него (или нее)  все делала/л, сердце и душу отдавала/л,  а со мной  вот так… эх!…»  - в доверительных разговорах  часто можно услышать подобную горечь и обиду.

Что происходит и почему уходят, не желая предать, но предавая? И предают ли? А может, бегут  прочь, защищая свое право оставаться собой,  сохраняя свои личные границы?

Любой человек берет ровно столько, сколько может унести. Лишнее он всегда оставляет.  С  чемоданами и сумками это сделать просто. 

А когда это забота, внимание, выражающиеся в полном растворении, в отказе от самого себя?

От избытка  отказываться неловко, и отталкивать нельзя, это обижает,  а отдать ровно столько же нет желания, умения или, банально, это никому не нужно. Рядом человек, растворяясь, не умеет принимать, отказывая даже в малой радости тому, в ком  уже болезненно нуждается.

Кроме чувства избытка от необходимости принимать, у него параллельно растет и чувство вины от того, что  не может отдать равное тому, что сам принимает.

Или отдает не то, что от него ждут. А если, даже, не ожидают ничего взамен, потому что ослеплены собственными желаниями отдать себя, растворены в собственном служении, то тем самым не принимают, не берут, отказываясь, и усугубляют чувство долга и чувство вины другого, того, кто принимает. Не зная как все исправить, как заставить услышать себя, как отдать ТО, что не хотят принимать, со временем человек отдаляется, закрывается, переходит в разряд «неблагодарных» для тех, кто «для него всю душу и сердце!».

Остаются только вопросы: Зачем? И кто дал право насиловать своей любовью  и заботой близкого человека, при этом еще обижаясь, что это насилие не принимается, и за него не благодарят?

Что же делать?... Как исправлять ситуацию, которая еще не зашла так далеко и может быть управляема?

Любить себя! Направить всю свою заботу на себя! Не бояться  быть эгоисткой. Это не стыдно и не больно. Чаще всего это очень приятно.

Посмотреть в зеркало и записаться в спа-салон.

Пересмотреть свой гардероб и отправится по магазинам, захватив свою приятельницу в зрители при показе одежды.

Уехать подальше от объекта своего служения в путешествие, в гости к другим родственникам, помочь им с ремонтом или уборкой огорода или как-то еще, но при этом помнить, что служение всегда вещь неблагодарная, а потому, побыстрее изменить  место своей  дислокации и получить там удовольствие от пребывания на воздухе, у воды и просто в хорошей компании, где кто-то будет уделять тебе знаки внимания. И принимать их… принимать  с удовольствием, радостью  и благодарностью!

Мир щедр! Он дарит тебе всегда недостающее, надо только научиться брать столько, сколько хочется, и отдавать столько – сколько принимают. И тогда  существует баланс, который и называют гармонией.