Сепарация. #1. Материнское чувство нужности.

Тема сепарации   в отношениях  последние несколько месяцев возвращается ко мне с настойчивой регулярностью,  каждый раз раскрываясь с иной стороны.

Сепарация в психологии отношений  - это прежде всего о психологическом отделении ребенка от родителей. Но это не только о ребенке, это еще и о родителе: маме или папе. Только у мамы это ярче выражено, чем у папы.

Я обратила внимание на этот вопрос  по той причине, что две разных женщины, две мамы взрослых детей проживают одновременно одинаковые чувства, и рассказывают о своей материнской  боли и тоске.

Одна из них  - мать неженатого человека и ей еще предстоит прожить момент расставания с сыном, уходящим к другой женщине, другая  - мама взрослой замужней дочери, переживающий период разрушения отношений с мужем в собственной семье.

Обе страдают. Первая от того, что сын взрослеет и отдаляется от нее, проявляя самостоятельность, а она теряет ощущение нужности в этих отношениях. Другая уже давно понимает, что живя в семье дочери и опекая ее так же, как это делала в ее детские годы, уже давно напрягает свою дочь. И стараясь делать все как можно лучше, она не только не испытывает ощущения своей нужности, но даже выслушивает откровенно недовольные замечания в свой адрес.

Две взрослые женщины желающие счастья своим детям, посвятив им свою жизнь,  испытывают чувство ненужности... Это больно... это очень больно, потому, что оглядываясь назад, вдруг приходит понимание, что молодость не вернуть, а ее возможности упущены. И страшнее всего грядущая старость, в которой она может остаться одна... Любовь матери к ребенку не всегда безусловная, точнее сказать, она очень редко бывает безусловной. Чаще всего она "замешана" на собственных убеждениях, страхах, амбициях, на желании что-то кому-то доказать, на социальном стереотипе материнской роли. В такой любви очень мало ребенка, но очень много маминого желания быть хорошей, что бы у ребенка было то, чего не было у самой мамы.

Ей сложно поверить в то, что ребенок на каждом этапе своего развития может быть в определенных ситуациях самостоятельным, ей сложно доверять ему, потому что никто лучше ее самой не знает, что надо ее ребенку.  Опекая и контролируя, она не допускает мысли о том, что ребенок должен учиться быть самостоятельным, нести ответственность за свои действия, исправлять свои ошибки, совершенные из-за неопытности сам, не рассчитывая на то, что мама все исправит и сделает за него. Маме сложно так. Маме легче и быстрее все сделать самой...она чувствует при этом себя нужной. Ради этого она не задумываясь лишает ребенка возможности психологического отделения - сепарации с ней, потом с семьей.  Но тем самым она и сама от ребенка не сепарируется, она продолжает быть рядом с ней.

Трагедия таких отношений состоит в том, что необходимость сепарации все равно наступает.  Ребенок вырастает и стремится к самостоятельности, и старается покинуть родительский дом.  Он отделяется физически, уходит из дома, реже видится с родителями. Ему сложно, он допускает ошибки, исправляет их, совершает новые. Взрослый ребенок получает свой собственный жизненный опыт. Но при этом, психологически он  так и остался связанным с мамой и своей семьей. 

Такое же разочарование проживает и мама. Ее ребенок вырос, и у нее появляется свободное время, которым она не знает как распорядится. Вместе  с ребенком уходит необходимость о нем заботится, а мама не знает, куда деть свою энергию. Она не ощущает своей нужности, переживает чувство покинутости, обиды и горечи. У нее нет причины радоваться за своего ребенка, потому что вместе с ним ушла от нее и какая-то ее часть.

Пришло время сепарироваться  маме. А это значит, надо учиться жить для себя, учится заботится о себе, найти себе занятие, увлечение и на некоторое время "забыть" о ребенке. Поверить  в его способности, позволить ему самому получить свой собственный опыт.  И она,  так же, как и ее дитя, получает новый опыт самостоятельности и принятия себя, открывая себя с другой стороны и научаясь слушать себя. 

Можно ли это сделать? получится ли достичь результата?  Да! Да! и Да! Если понимаешь, что только таким способом ты сможешь отпустить того, ценнее и дороже которого у тебя нет. Отпустив своего ребенка и поверив в него, ты  обретаешь себя, чувствуешь себя свободной, и уже по настоящему радуешься и гордишься успехами своего ребенка, поддерживаешь его своей верой и благодарностью.

Ты не нуждаешься в том, чтобы чувствовать свою нужность. Ты знаешь, что в такой своей роли ты нужна своему ребенку всегда! И только тогда, когда мама перестает  хотеть быть нужной мамой, и чувствует себя женщиной,  происходит сепарация и ее взрослого ребенка. 

Но об этом в следующей записи.