Возвращаясь в те годы, когда взрослели мои дети, а моей единственной целью была необходимость сохранить для них полную семью, ради их же спокойствия, я начинаю задавать себе вопросы, которых для меня в тот момент не существовало.
И самый первый из них: А надо ли было это делать? Надо ли было детям видеть и терпеть скандалы родителей, которые не умели скрывать своих эмоций и срывались не обращая внимания на то, что рядом есть очень впечатлительные зрители, их собственные дети?
Точно знаю только один ответ - я не имела права переносить наши взрослые проблемы на неокрепшие, еще только формирующиеся, "плечи". Они были не готовы к этому, да и не возможно к такому подготовиться или привыкнуть. Каждый родительский скандал - это всегда детская травма, сказывающаяся потом в их собственной взрослой жизни.
Тогда, я этого не знала, не понимала, да и подсказать было некому. Так жили мои родители. И если они и не скандалили громко, то все свои обиды на отца, мама рассказывала мне сразу после случившейся между ними ссоры.
Сейчас я пытаюсь вспомнить свои переживания и реакции в те моменты, и не могу. Но возвращаясь в свое детство уже сейчас, в эти годы, я вспоминаю не свои чувства тогда, а оцениваю теперешнюю реакцию на маму и ее поступки. Чему они меня учат теперь? Как в своей взрослой жизни трансформировала я тот, полученный в юношеском возрасте опыт своих родителей? И с грустью осознаю: их опыт не стал моим опытом, он трансформировался в худшее для меня, потому что я не знала как может быть иначе, и не умела быть иной. И только в какой-то момент своего худшего проявления, я увидела себя со стороны, и этого было достаточно, что бы понять - я такой быть не хочу. С той минуты и начался мой путь приобретения собственного материнского опыта, исправления уже сделанных ошибок, отпускания обид и принятия естественности моих детей такими, какие они уже сформировались.
Мои, развившиеся под влиянием родителей, убеждения, страхи и принципы, неосознанно проявлявшиеся в поведении с детьми, в тот момент стали рушиться с неимоверной скоростью, опустошая меня и разбивая собственную уверенность в правоте. Это была внутренняя революция сознания в обстоятельствах жесткого безденежья, отсутствия гарантированной и оплачиваемой работы. Это было мое родительское дно, наполненное разочарованием в себе, своей неспособностью дать детям то, что они заслуживают в наибольшей степени в этом своем странном детстве. Рушилась вся моя картина "правильной родительницы", дающей необходимые блага своим птенцам, окружающей их своим вниманием и заботой, наполняющей их жизнь всякими знаниями, навыками, развлечениями.
Освобождающееся место мгновенно заполнялось чувством вины, раздражения на их отца и на свою неспособность что-то изменить и сделать так, как требует того материнская душа.
В этот самый период дети были в том ответственном возрасте, когда их собственное мнение становиться единственно правильным, а любые родительские замечания воспринимаются как запрет, непринятие их позиции или критика. Надо было очень быстро искать в себе ресурсы и менять свою родительскую точку зрения. Наверно, это был тот момент, когда боль и страх за счастье собственных детей во взрослой жизни стали сильнее боли за неудавшуюся собственную жизнь.
С тех бессонных ночей, проведенных в слезах, размышлениях и родившихся инсайтов и началось мое материнское перерождение.
Так надо ли было мне сохранять семью, ради детей? И тогда и сейчас я говорю ДА, Это было необходимо не столько им, сколько мне. Но сохранять семью стоит только в том случае, если отец детей готов тоже в этой семье оставаться. У нас это условие было выполнено.
Было бы ли мне легче или сложнее, если бы мы разошлись? Теперь я это никогда не узнаю, потому что у меня нет такого опыта. Было так, как было. И это был мой осознанный выбор.
Комментариев нет :
Отправить комментарий