Уметь принимать.

  Самое сложное, на мой взгляд, это  умение принимать.   Неважно, что именно. Просто принимать.
Сделает  для тебя человек хорошее что-то, и, принимая этот дар, испытываешь чувство неловкости и чувство долга.  Вот не знаю, ментальное это наслоение, или социальное,  воспитанное в часы жесткого контроля и доносительства соответствующее поговорке «Бойтесь данайцев, дары приносящих»,  как символ предательства.
Дары без обязательств –  проявление искренности человека, его открытости, признак умения делиться тем, что есть в наличии. Тот кто умеет так легко  делиться, умеет и принимать сам, так же легко и непринужденно, как дышать воздухом.  Человек так же легко принимает, как и легко отдает.

Все что для человека обычно и не вызывает никакого внутреннего дисбаланса, он легко воспринимает и у других.  Честного человека легко обмануть, потому что, будучи правдивым, он  верит всем.  И, сколько бы, не предупреждали  такого человека, он так и будет доверять, каждый раз оправдываясь: я ему доверял больше, чем он того заслуживал.
Умному сложно поверить в то, что кто-то может что-то не знать. И это незнание в случаях, когда надо решать какой-либо вопрос, будет его удивлять и, возможно, раздражать.
У аккуратного человека всегда будут претензии к неаккуратному, у пунктуального – к не пунктуальному. Так было и так будет  до тех пор, пока человек не научится принимать другого человека таким, какой он есть, со всеми его, скачущими  в ритме диско или спящими, тараканами.
И опять  надо учиться принимать. И теперь уже не для тебя создают дары, а ты  должен уметь уступать  в каких-то принципиальных для себя вопросах.  Уступать, не жертвуя собой и своими привычками,  мнениями, убеждениями, уступать  - принимая, а это значит, позволять оставаться таким как есть тому, кто рядом и делает все не так, как тебе хочется. Уступать  - принимая, значит,  не стараться исправить, доказать, что существует только один правильный вариант,  о котором знаешь ты, но не знает тот другой, создающий столько неудобств для тебя.

«Однажды один очень мудрый человек оставил свое мнение при себе.» - цитата неизвестного автора.   Мудрость позволяет допустить право другого быть самим собой. Мудрый человек уже сам никогда не изменится в угоду другому, но найдет тот единственный вариант (а может быть и один из многих),  который сохранит мир и позволит остаться самим собой каждому. Это и значит: принять другого, не удивляясь и не осуждая.
Легко принять человека, который, кажется, и дышит в том  же ритме, что дышишь ты сам. Он смотрит в туже сторону, куда смотришь ты. И видит те же картины, что видишь ты. И разговаривая с ним,  ты знаешь, что тебя понимают. И хочется в каждом, кто рядом, найти такое же понимание.
А нет. По большей части вокруг тебя те, кто не понимают, чему-то учат, делают не то и не так. И чем больше таких людей  замечаешь, тем сложнее согласиться с тем, что и они имеют право оставаться такими, какие есть.
  О теории зеркала знают только те, кто занимается саморазвитием.  Суть ее в том, что каждый человек, который вызывает у тебя отрицательную реакцию,  заркалит  тебе твою же черту характера или поведения, которую когда-то тебе запретили проявлять, объяснив это тем, что так делать некрасиво, или если так будешь делать  - будешь наказан, и потом- таки наказывали.  Все, на  что реагирует человек в действиях другого с желанием осудить или запретить, когда-то осудили или запретили в этом человеке.
Аккуратного ребенка, наказывали за разбросанные игрушки, вещи, немытую посуду, выпачканную одежду.  Он рос и знал, что аккуратный ребенок хороший, неаккуратный  - плохой. И став большим дядей или тетей, несется эта идея всем тем, кому мама с папой не привили аккуратности, потому что  принимали и любили своего детку не собравшим игрушки и в обрызганных грязью штанишках. И никогда, такой, не воспитанный аккуратным, человек не поймет, почему на него раздражается и обижается другой человек, для которого важно, что бы мисочки и тарелочки стояли вряд.
Один, очень заботливый отец жаловался на свою дочь:
 «Она бездельница. Ничего не делает, все время занимается какой-то ерундой: танцами, лепкой!».
Я спросила: « А что бы вы хотели, что бы она делала, и это соответствовало бы вашим ожиданиям? »
«Она очень мало читает! В таком возрасте я все время читал, не отвлекаясь на всякие глупости? Я хотел вырасти образованным человеком, что бы потом найти достойную работу.» - ответил отец девочки.
Я опять поинтересовалась: «Вы всегда так хотели или может быть кто-то  вам подсказал, что  если будете читать, то станете уважаемым человеком?»
«Мне отец всегда определял сколько книг я должен прочитать за месяц и контролировал,   успел я  их прочитать или нет.» - ответил он,  уверенный в том, что это правильно и хорошо.

Это  был обычный разговор в курилке, и я не стала углубляться в истинные причины его раздражения дочерью. Но девочка выбрала другие увлечения и отец не сумел это принять, называя ее увлечения ерундой.

  Это только пример объяснение теории зеркала.  Работает она  в любых человеческих отношениях. И прежде чем начинать обижаться на другого или, что еще хуже, его обвинять, стоит остановиться  и самому  спросить себя:  а когда мне хотелось быть таким же, но мне это запретили? И вспомнив ситуацию из своего детства, когда это произошло – позвольте себе хотя бы раз  сделать так, как хотелось это сделать тогда.  Взрослому проще контролировать допустимые рамки запрета, но это позволит снять родительский запрет. А результатом будет спокойное принятие того же самого, не задавленного когда-то и кем-то, поведения у человека, с которым невозможно расстаться и надо каким-то образом мириться и уживаться.
Таким человеком может быть и свекровь, и теща, и зять, и невестка, и соседка, и сосед, и любой другой человек близкий и далекий.
Все-все начинается в себе: и хорошее и плохое. И  учиться принятию надо  принимая себя, таким, каким хочется быть, но низззззя, потому что кто-то когда-то вывалил на тебя свое мнение, оказавшись далеко не мудрым человеком.